www.czoperone.net

suchar

Dwie laski i motocyklista
http://www.youtube.com/watch?v=CXs-KkxqAAk&feature=related

jak pozdrowic policjanta
http://www.youtube.com/watch?v=h1hzJNhmlPg&feature=related

krasnal

Suchar - może zmontujesz sobie coś takiego?? Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

suchar

SPOKO sprzęcicho .Nie głupie rozwiązanie .Jednak koszt takiej gąsienicy to jakies 4-5 tys.( do quada komplet od 15tys.) a moja honda warta 3-4tys.Ale by sie posmigało Laughing

suchar

jak motocyklisci czytają znaki
[link widoczny dla zalogowanych]

suchar · Wysłany: 11 Mar 2009 15:21 Temat postu:

Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z gównem.....

Devita · Wysłany: 11 Mar 2009 17:46 Temat postu:

Wczoraj świętowaliśmy Dzień Mężczyzny i dziwnie cicho o tym fakcie na forum Mr. Green

W związku z powyższym serdecznie zapraszam na bezpłatne 2 dniowe szkolenie dla mężczyzn Very Happy

A W PROGRAMIE...

DZIEŃ PIERWSZY:
1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU ? Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją
2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH? Dyskusja w małych grupach
3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)
4. STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU? Debata panelowa z udziałem ekspertów
5. PILOT DO TELEWIZORA Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia
6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY. Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych miejscach, tj. przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEŃ DRUGI:

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ? Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne
2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA. Prezentacja PowerPoint
3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ Wspomnienia tych, którzy dotarli do celu iprzeżyli
4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI? Ćwiczenia na symulatorze i zajęcia superwizyjne
5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role
6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe
7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego - ćwiczenia praktyczne
8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE? Dostępni indywidualni psychoterapeuci

Zapisy na szkolenie w godz. 12-18 . Ilość miejsc ograniczona. Wydajemy certyfikaty UE

Devita · Wysłany: 11 Mar 2009 17:58 Temat postu:

A ponieważ zbiżają się Święta Wielkanocne prezentuję kilka cennych prad dla "Plecaczków" i nie tylko według Stefy Grodzieńskiej Very Happy

Co zrobić z mężem w czasie świąt?

(...) Śmieszny problem – powiecie. Męża w czasie przygotowań przedświątecznych wyrzuca się z domu i już. Drogie Panie! Wierzcie mi, że to przestarzała i zła metoda. Należy się raczej zastanowić, jak wykorzystać męża. (...) Jak zmusić pasożyta do służenia ogólnej sprawie. Przecież nawet taki szkodnik jak kret daje ładne futro. Trzeba tylko wiedzieć, czego od kogo wymagać.

A więc może przydaje się do wykorzystania przy generalnych porządkach. Można i należy go zmusić, żeby wyniósł pościel na balkon i po odczekaniu, aż pościel pokryje się dostateczną ilością sadzy, wniósł ją z powrotem. Nie trzeba się zrażać tym, że mąż w czasie porządków pęta się pod nogami. Najlepiej przestawiać go z miejsca na miejsce, zabraniając samowolnego zmieniania pozycji.

Jednym z kulminacyjnych punktów porządków świątecznych jest wyrzucenie z mężowskiego biurka wszystkich papierów. Należy się przygotować na gorące protesty i uzbroić w anielską cierpliwość. Nic nie odpowiadać, tylko wyrzucać, wyrzucać, wyrzucać! Wszelka dyskusja na ten temat jest jałowa, bo mąż godzinami będzie udowadniał, że na tym świstku jest ważny adres, a na tamtym telefony, i nigdy się z nim nie dojdzie do ładu. Wyrzucić papiery i spokój. (...)

Po ukończeniu porządków trzeba mężowi wyjaśnić (...), że: na tapczanie nie wolno się kłaść, bo narzuta wyprana, na krzesłach nie wolno siadać, bo siedzenia wytrzepane, na stole nie wolno jeść, bo obrus czysty, drzwi nie wolno zamykać, bo świeżo wymyte, palić nie wolno, bo wywietrzone, a poza tym wszystko wolno, tylko ostrożnie.

Nie zapominajmy też (...), że męża można użyć do pomocy w kuchni. Należy jednak pamiętać, że mężczyzna ma głowę stale zaprzątniętą głupstwami oraz sprawami zawodowymi, i nie dawać mu zajęć kuchennych wymagających inteligencji. Męża używa się do zajęć mechanicznych, przy których można się gapić i nic nie zepsuć. Klasycznym przykładem takiego zajęcia jest tarcie chrzanu. Sadza się męża przy otwartym oknie, daje mu się do prawej ręki chrzan, a do lewej tarkę i każe mu się pocierać jedno o drugie. Nawet najgłupszy mąż po pewnym czasie utrze chrzan. Należy jednak przestrzegać zasady, żeby to zajęcie dać mu na ostatku, bo zapłakany i pokaleczony mąż jest potem do chrzanu. A więc przedtem może rozwałkować ciasto zbić mięso, pootwierać konserwy, jednym słowem zrobić wszystko, co wymaga siły fizycznej, a nie lotności umysłowej.

Po tych wszystkich przygotowaniach można przestać zajmować się mężem aż do chwili, kiedy mają przyjść goście. Wówczas męża ogolonego i z wymytymi uszami stawia się w przedpokoju i używa się go do wygłaszania takich zdań, jak: „Ach, jakże się cieszę” lub „Ach, cóż za mili goście”. Podczas przyjęcia mąż służy do nalewania wódki.

Racjonalnie hodowany mąż nie przyniesie nam wstydu i będzie tak szczęśliwy, że święta się skończyły, że zapomni o wszystkim i przy następnych znów się nada do użytku.

Powodzenia Very Happy

suchar · Wysłany: 12 Mar 2009 15:29 Temat postu:

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Fanek, dlaczego szef jest na ciebie zły od tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef wzniósł
toast "Niech żyją pracownicy!", a ja zapytałem "Tak? A z czego?"

Przychodzi krowa do lekarza z uśmiechem od ucha do ucha.
Lekarz pyta:
- Co pani taka rozbawiona
Na to krowa:
- Nie wiem, to chyba po trawie

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!

W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników:
- Od teraz nastają nowe porządki:
Sobota i niedziela są wolne bo to weekend.
W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy.
W środę pracujemy.
W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowujemy się do weekendu.
- Czy są jakieś pytania?
- Długo będziemy tak zapierdalać?

Wraca żołnierz z wojska. Zachodzi do domu a tam na łóżku pod ścianą siedzi trójka dzieci.
- Czyje to dzieci? - pyta żonę.
- Wszystkie nasze. Pamiętasz jak cię brali do wojska? Ja wtedy brzemienna byłam, tak i Kola się urodził.
- A potem pamiętasz, jak cię odwiedzałam?
- Tak
- I Wania przyszedł na świat....
- A trzeci?! - pyta zdenerwowany mąż.
- A coś ty się tak tego trzeciego uczepił? Siedzi sobie, to niech
siedzi...:))

Devita · Wysłany: 12 Mar 2009 21:33 Temat postu:

Devita · Wysłany: 12 Mar 2009 21:37 Temat postu:

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła
siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać.
Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze
złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę,
pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w
nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu
szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z
żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na
brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili
wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym
'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli
znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją
żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie
trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać
o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Jaki z tego morał?

Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w
pożytecznym i szczytnym celu!!

Devita · Wysłany: 12 Mar 2009 22:10 Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Razz

Devita · 1.bieg Dołączył: 05 Mar 2009 Posty: 38 Przeczytał: 0 tematów

Przychodzi gościu do lekarki i mówi:
-pani doktor, pani mi coś poradzi.....
-A co panu jest??
-mam erekcję 24h na dobę.....co może mi pani dać??
-wicht, opierunek i 1000 zł miesięcznie
Razz

Devita · 1.bieg Dołączył: 05 Mar 2009 Posty: 38 Przeczytał: 0 tematów

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa.
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało ?
- Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca.
- Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie-zmie-zmieniła.

Very Happy

Devita · 1.bieg Dołączył: 05 Mar 2009 Posty: 38 Przeczytał: 0 tematów

i bardzo proszę miłe Panie takich numerów Miśkom nie wykręcać Razz

[link widoczny dla zalogowanych]

Devita · 1.bieg Dołączył: 05 Mar 2009 Posty: 38 Przeczytał: 0 tematów

każdy z nas stara się na kawałek zdrówko

(chleba) zapracować ale czy warto tak tyrać Question

oto jest pytanie i odpowiedź aby nadto nie główkować Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Devita · 1.bieg Dołączył: 05 Mar 2009 Posty: 38 Przeczytał: 0 tematów

te wspaniałe dźwięki Wink

http://www.youtube.com/watch?v=2be3ipSFMsY

mariette

Oto publikacja śmiesznych cytatów z wszelkiego rodzaju środków komunikacji elektronicznej - IRC-a, czatów, Gadu-Gadu, itp...

<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> KURWA! ty chuju

<doc> Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
<doc> - Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
<doc> - Tutaj? jestes nienormalny.
<doc> - Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
<doc> - Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
<doc> - Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
<doc> - Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
<doc> - No dawaj nie badz taka...
<doc> - Powiedzialam ci ze nie i koniec!
<doc> - No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
<doc> -nie!
<doc> W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
<doc> - Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano

<nazgul> ale jazda
<nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio
<nazgul> i kupilem sobie tymbarka
<nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/

mariette

<maxis> na chuj oni rysują na tych papierach toaletowych
<adam> ozdóbka taka
<maxis> człowiek myśli że krwawi z odbytu
<maxis> a to kurwa truskawka

<madz> jade do szkoly ostatnio, przede mna jedzie stary pospolity fiat 126p...a na zderzaku napis "Nie trąb, robim co możem!mocy przybywaj...":)

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

mariette

<zwoju> i jak dojechalismy na miejsce
<zwoju> to rozłozylismy namioty
<zwoju> i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie"

<pozdrowiena> Pozdrawiam wszystkich moich rodzicow, a w szczegolności mame i tate :)

<i> apteka
<babcia> czy jest wata?
<farmaceuta> teraz waty się nie używa, teraz są podpaski
<babcia> a na choinkę to się one nadają?

<ciemniak> I co napisałeś na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu członka"?
<ctx0075> Napisałem, że po to by sprawić większą przyjemność dziewczynie...
<ciemniak> To ja pewnie mam źle...
<ctx0075> A co napisałeś?
<ciemniak> Żeby się ręka nie ześlizgiwała...

mariette

<ja> Serwis pewnej dużej firmy IT w Polsce. Przez jakiś czas firma ta prowadziła m.in. serwis drukarek firmy Hewlett-Packard. W serwisie pracował też pewien sympatyczny czarnoskóry człowiek. Nie mieszkał w Polsce od urodzenia i jego wymowa języka polskiego była specyficzna. Bardzo zmiękczał niektóre zgłoski. Np. zamiast "cz" mówił bardziej "ć", zamiast "rz" to coś zbliżonego do "si" itp.
<ja> Do serwisu wchodzi ładna pani wnosząc drukarkę HP LaserJet 3P (ważne są tu dwie ostatnie litery: "trzy pe"). Pani mówi, że drukarka źle działa, zacina się w niej papier (wymagała wyczyszczenia mechanizmu).
<ja> Akurat tenże obcokrajowiec w tym dniu przyjmował urządzenia do naprawy. Chciał być miły dla pani i naprawić drukarkę 3P od ręki.
<ja> Krzyknął więc na cały głos w kierunku zaplecza do Krzyśka - serwisanta - w właściwy dla siebie sposób zniekształcając głoski (zapis fonetyczny):
<ja> "Cisiu! Wyciścisz pani CI-PE ?"
<ja> Pani zdębiała a z głębi pomieszczenia serwisu można już było tylko słyszeć histeryczny śmiech, którego już nikt nie potrafił opanować.