www.czoperone.net

jagna

Ja wiem ja wiem!! w Tesco koleś robi! Razz

krasnal

i dla mnie hit sezonu Laughing

mariette

Jasio pisze list do dziadków.
-"Kochani dziadkowie, kiedy po wakacjach wróciłem do szkoły to mieliśmy godzinę wychowawczą i pani powiedziała nam, że nie wolno kłamać, więc postanowiłem Wam to wyznać. Kiedy byłem u Was na wakacjach to zszedłem do piwnicy i narżnąłem w jeden ze słoików. Pozdrawiam, Jasio."
Dziadek skończył czytać i mówi do babci:
-Mówiłem ci- gówno!!! Ale ty scukrzyło się, scukrzyło!

mariette

Jak nazywa się facet z małymi jądrami?
-Facet z ikrą...

mariette

Dlaczego blondynka stoi pod drzewem?
- Czeka na autograf od kory.

mariette

Gadają dwie blondynki:
- Wiesz że prąd kopie?
- Naprawdę?! Mnie tylko przeleciał!

Siedzi blondynka przy barze i płacze.
Podchodzi do niej facet i pyta:
- Czemu jesteś taka smutna?
- Bo wszyscy mówią, że jestem głupia.
Podchodzi do nich brunetka, i facet mówi do niej:
- Brunetka idź do domu i sprawdź czy Cię nie ma.
Brunetka poleciała, a blondynka mówi:
- Ale głupia! Ja to bym zadzwoniła!

krasnal

Małżeństwo było na wakacjach w Pakistanie. Poszli na targ, aby kupić kilka pamiątek, które mogliby wręczyć znajomym. Zaszli w dziwną uliczkę, gdzie był tylko jeden mały sklepik sandałami. Już mieli zawrócić, gdy ze sklepu dobiegł ich głos:
- Hej, wy! Zagraniczni! Wejdźcie do mojego sklepiku!
Weszli do środka. Tam w ukłonach przywitał ich mały człowieczek i powiedział:
- Mam dla was specjalne sandały, które mają magiczną moc. Sprawiają, że jesteś tak dziki w łóżku, jak spragniony wielbłąd na pustyni.
Żona natychmiast zapragnęła kupić te sandały, jednak maż zrobił się bardzo sceptyczny. Uważał, że nie potrzebuje takich sandałów, a poza tym nie wierzył w ich moc. Zapytał więc sklepikarza:
- Jak to możliwe, że sandały mogą mieć tak wielką moc?
- Po prostu je przymierz. Sandały ci to udowodnią - odpowiedział sklepikarz.
Nie chciał ich przymierzać, ale po naleganiach żony, zgodził się. Ledwie wsunął swoje stopy w sandały, natychmiast poczuł silne podniecenie. W oczach pojawił mu się błysk pożądania i poczuł coś czego nie czuł od lat - wielką i brutalną potęgę seksu. W mgnieniu oka złapał sklepikarza, brutalnie zmusił go do skłonu, oparł o stolik, ściągnął mu spodnie i zaczął sobie na nim używać. Sklepikarz zaczął krzyczeć tak przeraźliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczał:
- Stój! Stój! Założyłeś lewy na prawy!

---------------------------------------------------------------

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz kątem oka zerknął i dalej wypełnia formularz.
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, spod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisnął pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKAMI!

mariette

Pani w szkole kazała dzieciom napisać wypracowanie pt." Co będę robił jak dorosnę". Dzieci piszą. Pod koniec lekcji pani pyta dzieci co napisali. Tadzio będzie strażakiem, Staś weterynarzem. Kolej na Jasia, a Jaś na to:
- Ja będę leczył dewiacje seksualne!
Pani zbaraniała i pyta:
-Ale jak to Jasiu? Co ty mówisz dziecko? Jak to?
Jasiu:
-Wytłumaczę to pani na przykładzie. Podejdzie pani do okna. Co pani tam widzi?
-Trzy kobiety.
-A co one robią?- pyta Jasio
-Jedzą lody.
-Ale jak one jedzą?- Jaś drąży temat
-No, dwie gryzą a trzecia liże.
-I jak pani sądzi, która z nich jest mężatką?
Babka myśli, myśli, w końcu mówi:
-No, ta co liże.
A Jasiek na to:
-A nie, bo ta która ma obrączkę a takie jak pani to ja będę leczył!

mariette

Wstaje facet rano, patrzy przez okno, a na podwórku sąsiada stoi wielkie boisko do tenisa. Idzie do sąsiada i pyta skąd ma ten kort.
Sąsiad na to:
-Byłem na rybach i złowiłem złotą rybkę i ona powiedziała, że spełni moje życzenie jak ją wypuszczę. I tak mam tenisa...
Na drugi dzień facet pakuje się i jedzie na ryby. Łowi, łowi i złowił złotą rybkę. Rybka mówi:
-Jak mnie wypuścisz to spełnię twoje życzenie.
Facet myśli i mówi:
-Ok. To jak się jutro obudzę to chciałbym mieć na podwórku wielką górę złota.
Następnego dnia facet rano wstaje patrzy przez okno a tam wielka góra błota. Leci do sąsiada i mówi:
-Panie co to za rybka??? Chciałem wielką górę złota a ona mi dała wielką górę błota!!!
Sąsiad na to:
-A coś pan myślał, że ja chciałem wielkiego TENISA???

Zabka

Nie wiem, może już sie to tutaj pojawiło ale przegapiłam ale mnie rozbawiło... [link widoczny dla zalogowanych]

Zabka

Dziennikarz „Życia warszawy” w kostnicy szpitala na Woli zbiera materiał o wypadkach motoryzacyjnych z dnia poprzedniego :
- Ten co ? – pyta pracownika „izby” wskazując na leżącego na stole młodzieńca
- 18-tolatek. Jechał przez Wisłostradę na Hondzie 230 km/h i wpadł na latarnię
- A ten ? – dziennikarz pokazuje na innego chłopaka
- 20 lat. Wał Miedzeszyński. Yamaha. 220 km/h. Uderzył w drzewo.
- A ten co ? – tym razem pismak pochyla się nad starszym jegomościem ze straszliwie wykrzywioną twarzą.
- 63 lata. W godzinach szczytu jechał na motorynce przez centrum z otwartymi ustami i się śmiertelnie zatruł.

LolitaBlond

cóż ...pomysłowo
[link widoczny dla zalogowanych]

suchar

Na pewnej stacji benzynowej kierownik mówi do sprzedawcy :
- Wychodzę, dobrze by było gdybyś sprzedał jakieś towary a nie odstraszał tylko klientów.
- Dobrze..
Parę minut później wchodzi do sklepu Murzynka i pyta się:
- Za ile jest ten biały wibrator??
- 50 zł.
- Biorę - powiedziała po krótkim zastanowieniu.
Po paru normalnych klientach wchodzi brunetka i pyta się:
- Za ile jest ten czarny wibrator??
- 60 zł. Po krótszym zastanowieniu powiedziała:
- Biorę trzy.
Zaraz po niej wchodzi blondynka i pyta:
- Za ile ten czarno-biały wibrator??
- 80 zł.
- Biorę - nie zastanawiając się odpowiedziała blondynka.
4 godziny później wraca kierownik i pyta się:
- Jak poszło??
Pracownik na to:
- Dobrze, dużo osób tankowało i używali myjni no i sprzedałem parę rzeczy...
- Jakich?? - pyta kierownik.
- Jeden biały wibrator za 50zł, trzy czarne za 60 zł i pana czarno-biały termos za 80 zł.

Tir łapie na stopa zakonnicę.... Ta wsiada zdyszana i po jakiś paru minutach zagaduje do kierowcy...
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i Bara - bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca uśmiecha się pod nosem, ale nic... Na to zakonnica:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... i ty i panienka jesteście zaspokojeni...
Kierowca zajarzył, o co chodzi, skręcił w las, stanął, zabrał zakonnicę do przyczepy i wyciągną pałę. Zakonnica mówi:
- Tylko w dupę proszę, bo proboszcz, co tydzień chodzi i błony sprawdza.
- OK.
Kierowca ją przeleciał ze cztery razy i jadą dalej. Nagle zakonnica mówi:
- Wy to kurna macie fajnie. Jeździcie po świecie łapiecie panienki, zakręt w las i bara-bara... A my pedały musimy kombinować..

---------------

Dyrektor do pracownika:
- Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko ??
- Tak, szybko się kurwa męczę...

-------------------------------

W celu rozproszenia nudy podczas dlugiego lotu (np. Warszawa - New York):

1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzyna ekran;
5. Włączamy Internet Explorer czy jakiego innego FireFoxa;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link: [link widoczny dla zalogowanych]
8. Upajamy sie widokiem miny osoby obok!

---------------

suchar

Przez wieś jedzie motorem: Jasio, Bartosz , który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy... szy... - na to Jasio:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej!
- Szy... szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej!
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i ty sie nie boisz???
- Szy... Szy... Szymek SPADŁ!!

suchar

Baca z gażdziną jadą w pole.
-Słuchojcie no,baco-zagaduje gażdzina-cosik mi się wydaje,ze nasa Maryś jest w ciąży...tylko jak to możliwe? Chłopaka ni mo, na potańcówki nie chodzi,w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zawse- zdenerwował się baca.-W nocy się porozkrywata, dupy powypinata i po ciemku poznaj, która cyja...

krasnal

Polski komiks motocyklowy... Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

suchar

na balu hrabia poprosił hrabinę do tańca, i żeby rozmowa się zaczeła hrabina mówi
-hrabio jak ty pięknie tańczysz
a hrabia na to
-no i h.j
hrabina wstrząśnięta
-hrabio ale jak ty się brzydko wyrażasz
hrabia na to:
-i h.j, ale pięknie tańczę

Stopa

Trzech najsławniejszych Czeskich hokeistów
-Popil,Poruchal,Asmutny

suchar

Ciepło się zrobiło to i nie którzy widze ze się przebudzają Laughing

Spotyka sie dwóch znajomych:
- Gdzie idziesz??
- Na wódkę.
- Ty to potrafisz człowieka namówić! :)
------------------------------------------------------------------------------------------
u Radio ZET-komunikat z ostatniej chwili !!!"UWAGA !!! autostradą A-1 w kierunku Gdańska POD PRĄD porusza się Porsche w kolorze różowym "
Na to blondynka jadąca autostradą po usłyszeniu komunikatu zwraca się do przyjaciółki siedzącej po prawej stronie -''oj nie jeden nie jeden!!!''

suchar

jakie są rodzje szefa? Istnieje szef :
- antypederasta
- pederasta
- mega pederasta
- pederasta czrodziej

Antypederasta powie : Kowalski!!! Pierdolić... to ja się z tobą nie będe .
Pederasta powie : Kowalski!!! Bo cię w końcu wypierdolę .
Mega pederasta powie : Jeszcze raaaz ! I wypierdolę ciebie i całą twoją ekipę !
Pedersata czarodziej : Wypierdolę ciebie , całą twoją ekipę i nawet nie będziecie wiedzieli kiedy !!!

2. Czy wiecie :
- jak nazywa się najlepszy rosyjski biegacz ? Naskrutow
- jak nazywa się chiński minister budownictwa ? Nahujcitachata
- jak nazywa się znany francuzki elektryk ? Żrękable
- jak nazywa się koreański minister rolnictwa ? Samciągpług

3. Jak zagiąć archeologa : dać mu zużyty tampon i spytać z którego okresu pochodzi .

4. Na lekcji pani pyta Jasia jak bylo na wakacjach w Stanach ,
a Jasiu wstaje i mowi nie jestem Jaś tylko John.
Dobrze John to jak bylo na wakacjach?
No... w sumieeee to rano wstalem i wszedlem na werande,
potem obiad i znow na werande i tak prawie caly czas.
No dobrze John , a ty Weronika ? Jak spedzilas wakacje ,pyta pani ?
Na to Weronika wstaje i mówi ja nie jestem Weronika tylko Weranda!!!!

Pewnej nocy patrol policyjny czatował pod pubem motocyklistów na potencjalnych sprawców jazdy ''pod wpływem''. Krótko przed zamknięciem policjanci spostrzegli motocyklistę, który wytoczył się z baru, przetoczył się po wszystkich motocyklach próbując dopasować kluczyk do 5 różnych maszyn, zanim znalazł swoją. Przez kilka minut siedział kołysząc się ze spuszczoną głową i zerkając spode łba. Wszyscy już opuścili bar i odjechali. W końcu i on dopasował sobie kask do głowy, telepiąc się okrutnie o lusterka, odpalił motocykl i zaczął powoli jechać. Policjanci tylko na to czekali - zgarnęli chłopa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wyświetlił się wynik - 0.0.
Zdziwieni policjanci zaczęli dopytywać się jak to możliwe.
Motocyklista na to spokojnie:
- Dzisiaj ja jestem dyżurnym do odwracania uwagi...